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7月7日 ..........那晚妳來我家住了一夜~當中我們也聊了一下天~
原本以為妳是真的願意長大些了~ 但今天卻又恢復了妳自己~三分鐘熱度的長大阿~!! 我今天也問了妳一個問題:"我叫妳來我家妳就來我家..妳來我家不怕我對妳做什麼嗎?" 如果是以前妳會說 我相信妳" 但妳卻給了我 妳再說我就不會來妳家了" 句話話~ 原來妳也早已經不相信我的人格了... 也罷~朋友之間難免都會這樣~反正是我自找的~ 我是後悔叫妳來幫我刮痧了.. 因為我沒想到我在睡夢中卻實際哭了...卻讓妳看見了... 分手後的確不好受...做夢都做到哭了 = = .. 讓我一整天都沒什麼心情可言..真是一段難忘懷的戀情阿!! 好想用大鎖頭把這段情給鎖起來~ 我不想回憶..我不想去在乎..不想讓自己覺得有機會... 可是人就是這樣~妳越不去想大腦卻讓妳牢牢的記著~ 但我還是希望趕快讓我忘卻這一切~ 我想要做回我自己.... 最後還是要謝謝妳還願意幫我刮痧... 7月1日 ~選對房間了~呀比~今天搬家搬到育英街這裡~
我驚訝的是為甚麼房間總是有檀香的味道~
我很喜歡這個味道~很舒服~以為是前一個房客有用香薰~
結果下班回家怎麼味道還在???
我興致勃勃的去找尋這個味道的來源~
竟然是我的桌子是用檀香木做的~哇~爽斃了~!!!
然後再去洗澡~發現洗澡間竟然是乾溼分離的~
而且熱水就是熱水..冷水就是冷水~不會突然變冰水~
水的溫度很穩定~不會說變就變~
哇靠~超享受的~hohohohoho~~~~!!!
當初沒想那麼多就決定這間房了~
我真是太lucky了~這就是我想要的~
六千塊就能住到套房的享受~房東人又超好的~隨call 隨到~
還包水包電~真的是爽嗨嗨了~
好過我暫時住的房間,那個地方真的很難住得下去~
爽爽爽爽爽爽~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~送給身邊關心我的人~謝謝大家最近對我的關心... 也爆了很多料給我知道~~ 但我想說~我不想再鑽牛角尖了~ 我要過得像我自己~我鬧也鬧夠了~ 幼稚也幼稚過了~是該長大了~ 而且我還想跟她做朋友~ 也謝謝我的開導者 "曉婷" 很高興認識妳~ 有時間我也想跟朋友出去玩出去逛~ 我不會再拒絕妳們了~ 因為我現在時間算多拉~XD 這篇就送給大家~~ 6月29日 ~感情~我總是都是太專一太相信...
所以搞到整顆心都破碎了!!
說真的~這段戀情讓我發現我這個人太過於重視感情...
分開後才發現原來我失去得更多...連心都碎了!!
因為我的專一好讓人利用...說真的很不好受!!
我沒想過要怨誰要恨誰..要怪就怪自己感情太豐富!!
我失戀了但我也會好好的向前走..
崩潰也崩潰過了..哭也哭過了..也是該站起來的時候了...
是她讓我明白因為她我失去了有多少...
但我的感情還是不會變...可是我並不會再執著於妳...
我是該把我手上的幸福給下一位......
過去就過去了..我要建造我接下來該走的路...
不再為妳而停留........ 3月11日 心情語錄昨天~我去了醫院...做了不知道什麼檢查，做了又做，沒完沒了！！ 可是我遇見了老闆～我跟老闆第一次談了那麼多， 老闆也問了我好多的問題，也問了我跟女友以後的問題。 雖然我很正面的回答了他，但我內心還是有好多個答案沒說， 我只是覺得，現在說了又怎樣？？ 那代表我跟她還會有多少時間呢？？ 最近，我很忙，快忙不過來了！！ 我發現，原來我以前一直都把自己的時間都給了她， 我自己卻沒給自己任何的時間，間接讓我一有時間就是找她， 原來當我自己累到極點的時候，我才會想要給自己其它的時間。 我開始重視自己，我的唯一不是只有她，我還有很多的唯一， 我還有很多的時間讓自己明白更多的道理， 我還有時間重視自己多一點。 也許，我該學習控制，如何控制自己的感情， 該控制放下感情的那瞬間的分量要有多少。 愛情，不能只有一個人在維持，那會缺了平衡點。 愛情，愛的份量不能超過得太過分，太愛會變得什麼都會去在意。 愛情，不能太重視，那會讓自己無法自拔。 愛情，沒有了溝通，會變得沒有共識。 愛情，只有那份愛是不夠的，什麼都不做，只會讓愛情長出野草。 愛情是真的很有學問。 我懂的那麼多我會的那麼多，但偏偏我卻不懂的愛情不會愛情。 我的生活不再只有愛情，可是我也不會不去理會，我只是做我該做的就好， 不需太努力，不需去太在意，只要有同等量的努力就行， 不會再去做太超過的努力。 也許這樣才能和你的愛平等量，也許也是你想要的！！！！！！ 2月20日 愛情就是如此剛開始我和你的愛情就真的有如周杰倫的"簡單愛"一樣~~
可是就從半年前開始...我和你的愛情在也不簡單了...
我們的愛情早就變質了..但我還是堅持著..
我常問一句話"你還愛我嗎?" "我在你心裡是甚麼?"
你每次都回答"我愛阿" "情人阿"
你的這倆句話是讓我能一直堅持的原因...
我一直覺得你是真的有意思跟我走長遠的...
不過你最近也很愛說"那你想怎樣?""我都能接受你的答案"
我想也許我們沒再這個必要堅持下去了~
你很會享受你的時間...你的個人主義很強...
我發現你會找我也只有你時間太多..你寂寞了和你有事情才找我..
你不是說我是你的情人嗎??
怎麼變成你的秘書了???
我承認我有一部分是沒辦法符合你的...
我並不是單細胞生物..我會思考..我也會有我所想要的...
我並不能完完全全都聽你的..不是你說這個就是這個...
我知道自己還很不成熟..我也知道我對你的好都太過分的好了..
但我一直都在想辦法改變我們彼此相處方式...
最後...我發現我的努力真的是白費了...
我想維持..我想改變..那全都是我在想我在改變...
你卻沒有參與在內...我一個人卻傻傻的一直去努力著...
我只能說我能改變你的外表我卻改變不到你的內心...
你的內心容不下我的存在..我得到你的人卻得不到你的心..
好沒有意義..這段感情我談得好失敗..
剛開始我就應該好好的想辦法讓自己進入你的心才對...
我卻一直注重我們之間的相處...
我進入不到你心裡..更不用談如何相處...
怪不的你對我總是冷熱不定...
我現在總算明白了..是我從一開始都還是一直站在你心房的門外..
我沒辦法打開你的心門...我卻一直不停的釋放自己對你的感情..
你對我的感情也不過如此..就是那麼多的量..有減沒加...
你停止對我的感情..而我卻不知情..我卻一直不停的往前走..
變得今天的局面...只能說我並不是你的菜...
你不會為了我們改變些甚麼..
如果你注重這段感情你就不會甚麼都不做了... 2月15日 ...................最近我們的感情變得好糟糕...我感覺我們像朋友多過像情人...
而且你對我又建立起了那道厚到不行的牆...
我想知道我們之間到底出了什麼問題..為甚麼會變成這樣???
是我出了什麼問題嗎??? 難道我還要重新再一次慢慢的去削薄那面牆嗎??
我連最基本的抱你都沒有這個權利了嗎??
怎麼會變成這樣??? 好難過.....
我們的愛情就不能一直維持嗎???
我一直都再維持這段感情..我一直想要讓你開心..想要讓你更愛我而已...
可是在不知不覺間反而是我們的感情一直再降溫...
我願意慢慢的聽你說..你不要完全不說..我根本猜不到你心裡在想甚麼..
我不想我們因為這種原因而分開..但如果你不愛我了我願意讓你離開...
我知道你不懂得拒絕...但不要因為這樣拖累了自己...
我只是要這段感情能更簡單而且一直都在升溫而已... 8月17日 給死豬~來到台灣後..我發現自己變得很多東西都不在乎..想法也變了..不像高中一樣了..
雖說人都是要長大的改變是難免的事..可是我變的是"無情"...
我開始變得不再關心自己的死黨..以前最談得來最要好的死黨我開始變得不再去關心她..
我覺得自己已經很難再和她溝通..為了維持彼此的友情開始很多東西都儘量不去交談..
慢慢的聯絡也越來越少了..變得不知道該說什麼好了..畢竟彼此都在不同的國家過著不同的日子..
要好好的聊也變得很難了..我也發現自己對你的耐性減少了很多...
我總是對你說了很多的大道理..總是想要幫你快點解決問題..結果卻讓你覺得我把自己的想法套在你身上~
也許真有此事吧~我已經不是追在你後面跑的林佩珊了..是我已經走在你前面的另外一條路..
我已經是個完全走自己的路的林佩珊了..不在是和你走在同一條路線的林佩珊了...
每次和你交談我真的覺得我們真的很難去溝通...我們的生活不一樣接觸的人也不一樣...
卻要說一樣的話..真的是難上加難..!!!!
死豬啊~就算我們再怎麼的不一樣..在怎麼的難交談..但我還是希望在malaysia的你能過得開心快樂...
不要再難過..不要再孤獨..希望你能渡過這期間...你還是我的死豬~!!!
你有聽說過當一個人一直認為自己多麼的孤獨多麼的悲哀..那個人就會有多麼的孤獨和悲哀...
我的想法是..每個人的命運都是掌握在自己的手中..命運錯過了就不能從來...
你跟我那麼熟了你也知道我是怎麼的走過來..日子真的很難過..不過隨著日子的增加年齡就越大該做的事情也就越多..
加油啊~~其實我在台灣也過了很多艱難的生活~壓力也很大(尤其是經濟方面)~很多方面必須自己去處理..
在也不像從前一樣有人幫我..!!
死豬~別放棄自己的生活~加油啊~!!我知道單單說加油很簡單..做卻很難..但有做好過沒做..就算失敗了畢竟自己有去做過..
我們少了聯絡...少了見面..少了溝通..但心裡還是會有你的存在~!!!!! 5月5日 對不起~~~剛剛妳因為我弄不見了妳的檔案而哭了..說實在的..我並不懂得要怎麼去和妳道歉和安慰妳..
我看到妳哭的當時, 我心如刀割~我不知道要怎麼辦才好...我知道妳這份報告對妳而言非常的重要..可是我並不知道它會就此消失.... 我覺得很抱歉的是我說了"哭完了嗎?" 這句話我不知道妳是怎麼去感覺它..可是我當時是想安慰妳..可是我並不懂得要怎麼去安慰... 我只好摸摸妳的頭..我不想再說什麼傷妳心的話...!!!!!
當時我想對妳說對不起..可是我知道妳再煩著那不見的檔案也再煩惱著不懂要如何交代...我真不知道該怎麼辦好...我只好靜靜的...什麼都不說 !!!! 原本打算回到來跟妳道歉..可是聽到妳的聲音還是有點沉就像剛哭好的感覺...為了不讓妳更加的煩惱我決定還是不說好了..免得妳得心情更加的沉重 !!!! 我不知道是不是我想太多了...可是只要我覺得我不對我都會覺得內疚或對妳不夠好又或者我做錯了.. 我只想我們能一直維持這種不變的感情而且變的是我們的感情是有增無減的那種...那是我想要的..所以我也在進步著...我要變得懂事些.. 好讓彼此更好相處..更好溝通..更好的生活~~~~~~~希望妳不會在途中就把我的手給放開了..!! 就算我們之間的感情被發現了...希望妳不要抱著放棄的心理...我希望我能和妳一起去面對...雖然說的是很容易..
可是沒試過怎麼可能會知道結果..我真的知道妳的家人不可能會接受..可是我還是想要試試看...也許妳的家人會不理我什麼的..可是只要妳支持我就行了 !!!!
還有我是一個會相信奇蹟的人..就算奇蹟不出現至少我們努力過...至少到最後我還是知道妳還是愛我的..也會選擇和我一起面對各種困難....!!! 還有啊~~我能確定的是我不可能是放開妳的那一個....只有妳會放開我的份....我會試著牢牢的捉著妳的心...只要妳還愛著我 !!! 4月24日 鬱悶的我...宿舍這小小的空間真是讓人容易鬱悶...我果然不適合這小空間..
不知道為甚麼..我超級討厭這小小的空間..想找房子也沒那麼的簡單...
一方面要靠近學校另外一方面房間要比宿舍大而且房租合理....
可是並沒有那麼的簡單..小小的空間還真是不舒服..而且大城市根本不適合我 !!!
大城市雖然容得下我的人但容不下我的心..不喜歡城市的生活....
我還是比較適合呆在很多花花草草的鄉下...畢竟我從小到大都在鄉下長大..!!!
花花草草雖然聽起來很聳..可是 ''它們'' 能讓我放鬆能解除我的心理的鬱悶.....
我喜歡坐在樹下發呆..喜歡坐在海邊,河邊呆呆的讓風吹打著我..
什麼都不用煩什麼都不用想...就讓腦袋放空...
我喜歡散步,我喜歡爬山,我喜歡跑步,我喜歡看夜景,我喜歡打球.................
可是來到了不是自己的地方..我來到了陌生的地方..我何去何從????
問自己 '' 時間到了,該做些什麼 ?? '' 來到了這裡,我的生活全亂糟糟的 !!!!
原本的習慣不在是自己的習慣,原本喜歡的不在是自己喜歡的..因為沒這本事..也沒這能力 !!!
好不容易找到一個讓我能好好的休息,能好好的去放鬆...可是因為我的關係變成別人的麻煩...
雖然她沒說什麼..間接變成我很難在享受到那種感覺..我只想說至少還有妳陪著我...
陪我散散心陪我散散步看看風景.......什麼時候還有這個機會????????
那種感覺什麼時候才能有這個機會去體驗???????? 4月13日 寂寞這倆天你總是在看戲..我明知到你在看戲..可是我心裡還是湧出了一分寂寞感..我不知道為甚麼..最近當你要下線時我總愛拖住你..
不讓你下線..可是就算再怎麼拖也只拖了那麼的5分鐘..!!!
今天我從外面回來故意不敲你只是想要讓你來敲我..可是我回到來3個小時多了你還是沒敲我...我猜也猜到了你又是在看戲了..
心裡突然覺得好寂寞...!!! 我覺得我真的越來樾黏你了..我也快受不了自己為甚麼要那麼的黏..黏到有點不能自拔..
我不想依賴你..那只會讓我越來越過分的依賴你..會變得自己越來越懦弱..!!!!!!!!!!!!!!!!!
我知道自己很任性..很幼稚..可是我想長大..我只想往前走..不想往後退..自從遇到你以後我發現自己一直往後退...這是為甚麼呢???
會是因為我一直都在逼自己往前走而跳了這一段任性幼稚的時段嗎??????
你明知道我一直往後退你都還是讓我這個樣子..就像在哄小孩一樣...你不會覺得我很差嗎??不會覺得我不應該這樣嗎??
可是你從不黏我..也不對我有任何依賴..讓我覺得我真的好沒用..真不知道該怎麼樣才好!!! 4月12日 艱辛的戀愛很多時候..同性戀人總讓人覺得悲哀與無奈..因為她們必要做的第一件事就是隱瞞她們之間的關係與渡過重重的困難 !!
同性的戀情比一般人的戀情還難去維持..而且必須一起面對各種阻礙.... 也必須顧慮到很多方面..
若其中一方不能再忍受..那將會是倆個人的痛苦 !!!
她們必須背上很多謊言的包袱..看不見的包袱..這包袱也會一天天的成長..
甚至被壓扁也必須背著..想拋都拋不掉 !!
很多人總是會用奇異的眼光來看待這些人....有些甚至被惡劣的對待...!!! 這公平嗎?? 難道同性戀就跟異性戀不同嗎?
都是一段寶貴的戀愛..彼此的相愛啊..為何眾人不能一視同仁 ???
同性戀並沒有錯..沒必要給些讓人不舒服的眼光和對待..她們走的是比一段異性戀還來得艱辛的戀愛... 好好的談..好好的過..好好的去面對..她們並無害..不用怕什麼''她''會不會對我怎麼樣..這算是想太多了 !!!!
好好的想想..若那一天你談的戀愛不管是異性戀還是同性戀都好被大家批評被大家閒言閒語被大家用異樣眼光來看...
請問你會不會覺得很煩..很不舒服..很無奈呢 ??
所以..立場是一樣的..希望大家能好好的去思考..別再被古思想給帶著跑!! 3月31日 迷茫的自己...我總是隨時隨地都會失眠..失眠總是很痛苦..讓人覺得好無奈..不管課業甚麼都好總是容易得到壓力..!!!
要做個''人''還真是不容易..甚麼都必須要去面對..面對不了就只能硬著頭皮去闖闖看..!!!
人生就是那麼的無奈..看著那些過得痛快的人也是必須渡過人生的煎熬才能獲得!!!
我呢???我搞不清現在的自己在做些什麼..總覺得眼前一片迷茫..真的很懷疑自己得到了些甚麼!!!
迷茫的自己..能給家人甚麼期望???我是不是又是一個林漢生了呀??
我不想成為一個包袱..我不想成為一個一事無成的人..我想看著你的笑容..
我想聽到你對我說,珊..你長大了..你終於長大了..!!!!!!!!
我知道你很想看雪..我很慶幸的是我跟你一樣都很愛雪..我想和你和家人一起去玩雪!!!
3月26日 懷念....剛剛看了一下以前中學的照片...真的很懷念以前的高初中的生活...
想打球就打球..想出去就出去..想怎麼樣就怎麼樣..可是當你人在異鄉的時候..
想怎麼樣都不能怎麼樣了...想找個朋友都嫌麻煩...
生活只能往前走..無法往回走!!!!!!!!!!
好懷念在中化的時候...我的生活都與籃球同在...現在呢??是與宿舍同在...
越來越宅了我..快沒救了!!! 唉唉唉唉唉唉唉唉~~~~~ 10月23日 快變成中國國寶了...熊貓..@=@唉...我20號早上6點才睡覺.....21號早上5,6點才睡覺....22號早上7點才睡...天啊...快瘋了...越來越沒辦法入眠了...!!!!
我課也上也沒很多報告...生活上又不缺什麼...我缺的只是你不在我身邊 !!!!!!!
8月25日 sad...你走了..我將會很寂寞的...因為沒人陪我抽菸叻!!! 哈哈...沒有啦.....沒有啦...那裏有跑的...唉..也不知道要說些什麼..其實上一次我隱隱約約的好像有聽到你說的一句話 ''我們現在只有談到晚會才會有話聊" 我不確定你是否有沒說到這一句話..可是我覺得很對不起你..每一次都是你在說而我在聽..並沒有和你說到什麼話..!!! 昨天..我們四個不是一起下台北地下街嗎 ? 我一直在聽你說話..可是我那時候真的連說一句話都很辛苦..我很想和你多說一點..可是每一次都沒這幾會..!! 你還叫我打信息叫她們回來..我不是不要嗎? 當時我只是想在聽你多說幾句話..我已經很久沒聽你說那麼多話了..我想回答你所說的每一句話..可是我頭很痛又很想嘔..可是又不想讓你知道..結果只是讓你更加的累..心情更加的糟糕..當時我真的不知該如何是好..我第一次連一句話都不知要怎麼說出來.. |
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